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¿Qué decir de Andreu Buenafuente que no se haya dicho ya? ¿Qué partes de su cuerpo mostrar que no se hayan mostrado ya? A Andreu Buenafuente Moreno, presentador, locutor y productor de televisión, nacido en Reus hace poco más de cuatro décadas, (a parte de posar vestido o semi vestido), lo que más le gusta es hacer humor. Y lo sabe hacer. Así como rodearse de gente que también sabe hacerlo.
Este hombrecillo a unas gafas pegado lleva 20 años surfeando entre las ondas radiofónicas y más de 10 en televisión: "Al ataque", "Sense Títol", "La Cosa Nostra", "Una altra cosa" y "Buenafuente". Andreu Buenafuente es un tipo inquieto, un fumador empedernido que escribe, dibuja, hace fotos y muchas cosas más. Y tiene la suerte que todo lo que hace nos gusta. O casi todo.
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GUSTOS CULPOSOS
Yo nada más pienso en la gran influencia de la sociedad en el individuo. El qué dirán nos parece una norma superlativa e inquebrantable. Esta especie de doble moral, por decirle de alguna manera, que se desarrolla indiscutiblemente en todos lados. Y todo por no aceptar ante todos esos gustos, que podríamos llamarles, culposos.
Y es que ¿quién no tiene por lo menos un gusto que esconde a todos, por el temor a ser catalogados y etiquetados? Llegas a tu cuarto, te aseguras de ponerle llave a la puerta y sacas del cajón una caja de zapatos… tus cds de Britney Spears. Y es que “Im not that innocent”. Hasta te sabes toda la coreografía y ni hablar de las letras… memoria absoluta.
Para cuando liberaste tus demonios baliando al ritmo de Britney, pones cara de seriedad y sales de tu cuarto (inténtelo, es catártico). Si de casualidad alguien te escuchó, te limitas a quejarte de tus vecinos que oyen esas babosadas de la loca esa. “¿Tu también escuchaste el escándalo?”
Ni hablar. Con los amigos es peor, porque la familia acepta una que otra cosa terrible. Digo, si la mamá de Charles Manson no culpaba a su hijo… que tus papás no acepten que seas fan del pop cursi… eso ya sería insensible… Pero los amigos no olvidan y no perdonan. Incluso con ellos te burlas de las niñas adolescentes que van a los conciertos de RBD o los BackStreet Boys…o de la Spears.
Incluso en esos momentos en que te pones sincera con tus amigos, entre chelas y tequilas, omites ese gusto culposo. Es un secreto máximo. Recuerdo una vez que un amigo metalero, de esos que se visten de negro con calaveras y todo el show, admitió ser fan de Ricardo Arjona. Bueno… eso sí es imperdonable. De ahí, no he vuelto a hablarle. En fin, ¿pero a quién no le ha pasado esto con el Reggaeton? “Sólo lo bailo…” es el argumento de la mayoría… y si no, úsalo, me ha funcionado.
Pero gustos culposos hay de todo tipo, no sólo musicales. En los deportes, el decir que eres fan de Rebelde, es decir que le vas al América (hasta de la misma empresa son… ¿coincidencia?). Y más allá del odio generalizado, irle al América, ahorita, da bastante pena. El Veracruz le metió cuatro… ¡el Veracruz que, si no suelta lana, se va a la segunda división! Esto, ya ni a los que odiamos al América nos da gusto… ya da un poco de lastima. Parecida a la sensación de ver a Michael Jackson y su cara despedazada con su no-nariz. Casi igual.
Otro gusto culposo en la literatura, es decir que te encanta Carlos Cuauhtémoc Sánchez; y que tu libro favorito es Juventud en Éxtasis. Lamentable… O, decir entre intelectuales que los únicos libros que has leído son los de Paulo Coelho… “ah… y El Secreto”. Aunque bueno… esos son los libros más vendidos en México… digo, del 5% que lee. Pensándolo bien, creo que en México el gusto culposo es leer.
Dicen (quién, no lo sé. Jamás he visto algún estudio o estadísticas de esto) que lo más leído en el país es el Libro Vaquero.
Una vez compré uno: “Un tipo colérico”, se llamaba. Debo admitir que la historia me atrapó… es un tipo salvaje y colérico, al menos acertaron en el título, que es rescatado por unos cowboys en Ohio, y resuelve la disputa entre dos galanes que querían desposar a Eleonore (imaginen a Eleonore con vestido ajustado y curvas… un tanto exageradas… ok, muy exageradas). El tipo colérico le quita la virginidad, para que los dos rancheros dejaran de pelear y la repudiaran. Interesante trama, ¿eh? En fin, se lo regalé a una amiga antropóloga, según para entender la mentalidad del mexicano promedio. Al día siguiente me lo regresó muy angustiada. Me dijo: “Toma, que me gustó y no me vaya a volver adicta”. Comprendí el peligro y lo tiré. Eso sí que sería un gusto culposo, o tal vez, un gusto compartido por la mayoría.
Pero, hasta ahorita, he enunciado gustos culposos no TAN graves (excepto por lo de Ricardo Arjona). Hay otros gustos culposos que se dan a conocer y acaban con carreras políticas. Digo, eso de promover una ley contra la prostitución y ser un cliente asiduo de una red de prostitución de lujo ya es un descaro. Al menos yo no daño a nadie oyendo a Britney. Bueno, quizás a mí misma…
Gastar $80,000 US en este gusto, ya no lo hace culposo, sino costoso. ¿$80.000 US? Creo que le vieron la cara… pero bueno, ese ya es otro tema.
Ni hablar ya de las telenovelas, las películas piratas, comprar ropa en wal-mart o en Zuburbia, algún aparato de Elektra, coleccionar postales, tener más de 20 años y amar a Harry Potter, decir que te preocupa la esclavitud en Asia, cuando lo que te gusta es tener a buenos precios tus zapatos Ferragamo o la abrumadora alegría de aparecer en el Club Ibero. Qué decir del odio a los gringos, pero el intenso amor a la coca-cola y a los ipods. Sí renegamos del “imperialismo yanqui” (hasta lo decimos con un dejo de orgullo y un tono cubano) pero no evitamos la oportunidad de ir a un mall… o menos a un outlet. Creo que si Marx viviera en esta época tampoco podría resistirse al $9.99 (US) o a unos nike: “Es que son tan cómodos… y vienen en distintos diseños”. Bueno, bueno, que me desvío: piénsenlo, el mundo sería un lugar mejor si todos saliéramos del closet y aceptáramos nuestros gustos culposos. Simplemente levantarse y decir en alto: “Sí, leo más de un libro al año y amo las películas de Ben Stiller”, y otro que diga: “Me encanta la música de Paris Hilton”. Así, sin temor a los intelectualillos… digo, ellos se han tragado lo del arte posmoderno, ¿no?
Al final, puedo decir que nadie es perfecto. Si eres atento escucha estas sabias palabras: cuando empieces a salir con alguien, y más sí te vas a casar, no dejes de preguntar por su gusto culposo… Puede que lo soportes o puede que simplemente no puedas con ello. Quizás me lo agradezcas cuando te haya evitado un divorcio prematuro… De nada, de antemano. Pero, en serio, quien esté libre de cualquier culpa… que tire la primera piedra… Nuevamente, absténganse fans de Arjona.
Paty Nieto
Tema: Las tipicas señoras fresas de Monterrey, la mujer regia y su conversación.
Es chistoso como en distintos lugares del país se pueden vivir momentos tan memorables.
El otro día viaje a una de las ciudades mas importantes de México, me fui a Monterrey con unas amigas. Sabemos todos que Monterrey es una ciudad , yo diría , no sé, “especial”. Digo especial por que su gente tiene varias particularidades, el acento norteño,… y sobretodo lo que más me llamó la atención las conversaciones que sostenían las señoras, no digo señoras x, digo las señoras regias, fresas, elegantes, que se juntan a tomar café y a criticar, digo platicar de los chismes más importantes, de la actualidad pues, de su tan querida cuidad ,o más bien, de su tan querido San Pedro Garza García, Nuevo Leon. Que no es Monterrey.
“Fijate que Lety Garza se divorció”, “Lety Garza Sada?” , “No, Garza García”, “No que miedo!, que va a ser la pobre sola con tanta guerqueada?” …. Algo así comentaban dos señoras mientras yo escuchaba atentamente, claro que iba a existir confusión con el apellido, hay varios Garzas, demasiados.
La conversación continuaba, no es que yo me quiera meter en vidas ajenas, pero al verlas tan “a gusssto” con la plática me sentí obligada a escuchar en que proseguía.
Los temas eran variados, “ ya viste con quien fue Blanca a misa el domingo?”, el tema misa duró un buen rato.
Yo sé que en lugares más chicos la gente se conoce entre sí, pero era algo irreal como a veces no había que ni mencionar apellidos para saber de quien se estaba hablando, digo igual no hay muchos que mencionar, Garza, García, Treviño y creo que ….. no , de echo creo que no hay más.
“Oye y que tal estuvo tu fin en la Isla? Gente conocida?”…Hubiera sido un insulto preguntarles en que Isla, verdad? Obviamente no era cualquier Isla, hablaban del punto de reunión vacacional de todos los regios en Estados Unidos, la Isla del Padre, no cualquier Isla, la del Padre.
Ahora lo que me preocupa un poco más fue la segunda pregunta “Había gente conocida?” … Hasta yo me sabía la respuesta, claro que había, si todos se conocen.
La conversación, creo que hubiera durado un buen rato más, pero noté que al llegar las 2:45 de la tarde , las dos mujeres resumieron, pagaron la cuenta cada quien lo suyo, el vaso de agua… ese era gratis y se fueron. Claro, no me lo tuve que preguntar, sabía cual era la causa de la prisa para irse… El señor llega a comer a la casa a las tres en punto, debían correr a calentar las tortillas para más tarde llevar a los guercos al catecismo.
La Barbie Piñón
En mi última visita a un antro pop, descubrí varias cosas.
La primera es que no me gusta el pop, y aunque la niña pop es increíble de analizar, mi diversión absoluta surge al desvestir a su contraparte.
Me topé con una mujer morena a quien nombraré “Barbie piñon”. Me encanta como puedes clasificar a las mujeres con la base “barbie” mas una fruta. “Barbie Melones”, “Barbie toronjas” “Barbie limones”. O inclusive desarrollar una conversación lúdico-lúbrica, ¡como un cocktail de frutas!. Barbie, mango!, barbie ¡¿papaya?!, cereza!!!!!!, barbie…., pepino!?!?, mamey, barbie, COCO, barbie, piña. Maracuyá!!!!!, guayabaaaaaa!!!!.
Barbie piñon es latina y su cerebro, sus headquarters, están en sus “pompis”. Por lo que no solamente tiene uno, sino dos cerebros. Ahora bien, como son nalgas del quirófano, y por lo tanto de plástico, no piensan. Pero ¡ah!, que magnetismo pueden llegar a tener los plásticos para con las personas.
Entre la nalga izquierda y la derecha existe una lucha constante, cómo un clásico de futbol… por que no todos los ángulos son iguales, la afición por los dos bandos es desenfrenada. Estas picaronas son en especial competitivas. Que en cuál se recarga más su dueña (tiende a ser la más vista), que cual le pellizcan más los hombres, en cual guarda el celular con el listoncito que cuelga, para luego recargarse en ella, y ser tubo verdeada, cual soba mas, a cual le pone más crema, en cual se hace el tatuaje, aunque sea de hena, pero es tatuaje; en fin… conflictos en lenguaje de segunda mano que nunca vamos a dominar. Lo que si me llegó a sorprender es el efecto de estos “cerebros” sobre la barbie piñón. Realmente la barbie baila por disimular, por que son ellas, su pompas, sus cerebros, sus comadres, las que se encargan de imantar hombres a ellas cual botella de whiskey, o partido de futbol, siempre invocando esas pasiones excepcionales. “Las pompis” no son la excepción, y cuando se ponen a ligar, por separado, esta lucha entre hemisferios es más teatral que el juego que todos juegan. A barbie piñón le molesta un poco, y un poco dolida, se reclina hacia delante para dejarlas ser, sabiendo, desde luego, que esta posición es doblemente sensual y ultra cómoda. Mientras barbie piñón parece barbie posición de abuela, que no tiene abuela, ni límites, la zorra, los hombres a su alrededor parecen lobos y coyotes marca Acme babeando por el animalillo carnosito y jugoso en medio de tanta gacela desnutrida. Y es que si se trata de “Noche de cazería”, que vas, miras, matas, comes, y te vas a tu casa…osea “divertimento-absurdo-y-pasajero” La más chida, y lista y capaz es la que más pompa tiene, no la flaquilla. O no llegas acá a un antro en Acapulco a ligar, y, ¿quién se lleva siempre el premio a la más buena?, o ¿quién gana el concurso de baile sexy en la barra?…¿Por qué la gringa tiene éxito en México? Por que es fácil, pero, ¿si no fuera fácil? Traseros, queridos todos. A mas trasero, mas güero….. y moreno, y negro y casado y soltero. Regresando a esta inteligencia independiente hay que notar sus coordenadas. No es por nada pero el cono sur lo trae todo. Las coordenadas mas sureñas siempre se saben divertir… piensa en la costa azul, Brasil, las barbies, los kens, las albercas, DF, donde está la buena vibra? Al sur. En donde vivió Trotski, al sur, playas, al sur, guerrillas, al sur. Bla bla bla. La onda es que B.P. (abreviacón de barbie piñón, por que es muy largo, y cada vez que digo la “ñ” seguida por esa molesta “N” me siento el ser más gangoso del planeta. Piñon, ñoño, coño, roña) se cansa de su pose de abuela y quiere sentarse y relajar la petaca, pero voltea a ver a esos lobos, que ya parecen piratas, que ya le avientan dinero, que ya están hasta su madre, en las aguas, salados, y namas no ven tierra firme…. Y reconsidera descomponerse.
Barbie piñon quiere irse a bailar salsa pero ahí si hay puro bueno para nada, que sólo es bueno en la cama. Que simpática concepción de la nada tengo. En fin ella sabe que si seguía llendo a esos lugares iba a terminar llena de hijos y más morena que nunca. Por que pensaba que la luz roja incandescente le iba a quemar la piel como a los morenazos que bailan en el escenario como maraca, rápido y quebrado. Entonces, ¿el sol quema de noche?, vía “sus seguidoras, las lámparas rojas” Nadie le platico que de día, “Saul y Marco”, los bailarines de “Raulito Flores y sus chiquipompis” (un nombre más gay, ni pensado a propósito) eran carga pescados en el mercado. Esos dos huelen a una mujer ovulando a un kilómetro, la escuchan ovular, platican con sus ovarios:
(cubano)
- Ovarioderesho! ¿eres tu?
(español)
- Sauuuuuuul, pero que milagro, andás de chupapollas o ¿por qué no te has metido con barbie piñón ultimamente?
- La puta me ha dejao
- Calla! que seguro anda de calzón flojo con esa bola de maricas adinerados
- Oh si, el otro dia, ovarioderecho, la vi montada en un carro sin techo. Un carro rojo como los que te gustan.
- Que zorra se ha vuelto, pero tu tranquilo Saulito que verás como me la chingo este mes
- Ay mami eres un bombon
- Que soy tio coño, ¿No te he dicho que ovarioizquierdo es el que hace a las niñas?
¿Ven por que Barbie Piñón se va en busca de niños fresas y con dinero, aunque no tengan sazón cubano?
¿Y ahora entienden por que los restaurantes de Polanco estan plagados de Barbie Piñon: apañones por el divorciado más cotizado (rico, guapo y pendejo)?
B.P. se levanta insatisfecha, por que tiene hambre y le da oso comer afuera del antro por que siempre pide por dos. Que debería de pedir por 3 y con doble queso. Ya ven lo que dicen, mas vale sola que mal acompañada. Y si traes contigo a los cadáveres de Ivonne e Ivette en tu cajuela, hechos pompas, años de diversión, brillantina en el corazón. Incluye coreografías y soundtrack original.
Decadencia Juvenil
La ibero, el santuario de los elefantes rosas, la única cafetería con escuela integrada, la cuna de los tacones de 10 centímetros para arriba, es que no sé como las señoritas pueden andar en esas cosas todo el día, y las pobres pareciera que ni sufren ni de callos ni de juanetes, tan campantes se tambalean hablando por nextel, proyectan tal seguridad en los pasillos que ni siquiera se dan cuenta que más que una modelo de pasarela parecen pollos escaldados tratando de llamar la atención de algún guapillo del salón de al lado, es que caminar con tacones también es un arte. Los señoritos hombres tampoco se quedan atrás, se puede apreciar en ellos un arraigo a los colores pasteles, a los escotes a pecho abierto, no importa el pelo en realidad, entre menos pelo mejor; los pantalones ligeramente arretacados para mostrar bien los paquetes que tienen que ofrecer a las pollitas o a los pollitos. Insito con las señoritas, se rehúsan a las lonjas y prefieren vomitar en secreto, y esa moda setentera de pez globo les viene de maravilla, así ocultan un poco las curvas flatulentas indeseables. Pero en donde les han metido esas sandeces a las niñas, eso de agradar y andar enseñando chichi y pompa con el perdón de las planas y las pobres infelices desnalgadas, al fin y al cabo los maridos, el hombre en general, es un ser calenturiento por naturaleza y tan inestable que terminan con otra tarde o temprano y ponen sus excusas tipo: “ el problema soy yo” “es que la relación ya andaba mal” “ es que mi madre y mi abuela piensan que eres muy poca cosa para mi” etc., etc., etc.
Debemos de tomar conciencia, la belleza no dura para siempre, pero honestamente ¿Quién se quiere echar a una gordita? Digo, la belleza es importante pero al final inevitablemente salen celulitis, estrías, arrugas, hijos, canas, nueras, pero hay maneras también de contrarrestar esas cosas, el botox es la opción hoy en día, el aborto se está poniendo de moda y la medicina quizá nos permitirá clonarnos en un futuro o volvernos algo así como Cher o Michael Jackson. En fin, la ibero además de tacones, bolsas enormes como la de Mary Poppins (las niñas podrían guardar un tanque de guerra en esos bolsones), pantaloncitos y sudaderas del venado ese, ojalá fuera bambie, pero resulta llamarse Abercrombie, además de eso existe una ignorancia terrible. El otro día salía de un antro, (los antros nunca han sido lo mío, pero hemos de probar de todo, hasta la mota) eran como las 2 de la mañana y tenía un hambre de perro, es común que afuera de los antros haya garnachas para bajarle la peda a los mocosos alcohólicos que no saben tomar, pedí unas costras que son básicamente carne y tortilla, de repente sale una niña de la ibero aparentemente, pues sus amigas asistían conmigo a una clase, primero la niña alcoholizada se dio cuenta de que no tenía dinero para comprar garnachas y optó por irse a ligar al taquero, llegó la mamá del taquero y la amenazó con traer a seguridad, la niña empezó a hacer un desastre en el changarro de la mamá del taquero al punto que empezó a gritar con su acentito estúpido: “ustedes son unos pobres taqueros que nunca van a progresar y siempre se quedarán en la miseria, ustedes no me llegan a los talones, nuestros padres y su dinero podrían acabar con ustedes y sus vidas mediocres”. La bastarda esa se retiró de nuevo al antro y dejó a la pobre señora pasmada. Yo quedé atónito al presenciar aquél acto tan miserable de la adolescente basura, no podía ni hablar y tuve que caminar un rato. Sentí ganas de tragarme la cabeza de la niña junto con mi costra, jamás había sentido tanta decadencia presente.
En efecto, la apariencia es importante, bien dicen “como te ven te tratan”, pero la vida es un pancake, se termina en un abrir y cerrar de ojos y mas que enfocarnos en nuestros traumas y tratar de aplastarlos con aspectos superficiales, deberíamos enfocarnos en el conocimiento y en el crecimiento interno de cada uno de nosotros.
Gustavo Cuevas
DE GRETA
YOU ARE MY FLAVOUR.
La vida nos guía para encontrar nuestros gustos y sabores favoritos.
Cuando se trata de mujeres como yo, fiel seguidora de la Cosmopolitan, podemos encontrar entre las curiosidades sexuales de la revista datos como:
“ Los hombres, por naturaleza, no son de ver detalles como las mujeres” señala el sicologo Jay Carter, autor del libro The Kinky coffe shop ( la cafetería pervertida.)
El libro detalla un estudio en donde se demuestra que el mecanismo que las mujeres utilizamos para escoger el café, se parece al que utilizamos para escoger a los hombres que nos gustan.
- Frapuchino, late light: “Me gustan los niños con cara bonita”
- Frapuchino, green tea: “Bonitos mas cute que guapos”
- Latte vainilla: “Un niño normal”
- Uuf un expresso doble sin azúcar: “Un cabronsillo porfa”
- Expresso cortado con canderel: “Chic, cabrón pero no tanto”
- Vainilla late, descafeinado, deslactosado light: “ Un gay”
- Ice tea pasión con frambuesa, frio: “ Fashion que se sepa vestir”
- Green tea frappe con doble vainilla, crema batida, y chispas: mmmm ¿golosa?
- chai latte grande, very HOT: groovie, fuerte, sexy.
- nunca falta el americano con canderel: el mandilon.
- y el express con cascarita de naranja: el mamon.
Creo que la cafeína contiene afrodisíacos que cuando se comparan con los hombres tienen una cosa en común, los dos se eligen con el paladar.
Dicen que Dios los hace y ellos se juntan, y también se, que hay un roto para un descosido, Amor loco, yo por vos y vos por otro. En fin seguramente hay uno para cada tipo de gustos.
Pero dicen, que antes hay que besar muchos sapos antes de que se aparezca el que se convierta en nuestro Favourite Starbucks Flavour.
La cosmopolitan y otros secretos de la cama, sacaron un estudio en el ke se comprueba que las mujeres escogen pareja, de igual forma que eligen su café predilecto:
Es decir que a la hora de escoger al hombre que queremos utilizamos el mismo proceso que utiliza el cerebro para escoger un café.
Hay niñas ke piden un venti leche light, frapuchino moka blanco. Niño alto, flaco, güero y fresa.
Vainilla late descaifeinado, deslactosado light: uno con tendencias medio gay.
grande triple vainilla light latte : un que aguante, chiquito y cariñosito.
Te negro con leche sin azucar: el romántico, ordenado, consentidor.
1er 6 niños
5 6 niños 5 niñas
dick hebdige
tom wolfe
zoot suit
Que cagado es cuando alguien se queda hablando solo o cuando ves pasar a alguien y va hablando solo y riéndose o que parece que se va regañando. Es más hasta en las novelas pasa, cuando se sale alguien del cuarto y se queda sola alguna persona, nunca falla, se pone a hablar solo y si no empezamos a escuchar lo que piensa, que en una novela se ve igual de cagado.
Por qué hablará sola la gente? No entiendo, si estas rodeado de personas por qué muchas veces la mejor plática es contigo mismo. Por qué un hombre tiene una tremenda discusión con gritos y madrazos dentro de su cabeza cuando quiere decidir si se lanza con una chava o de plano ya está muy federal, aunque sea para el rato.
O seguro los deportistas entienden la importancia de la plática contigo muy bien. Siempre en todos los partidos estoy seguro que si pudiéramos escuchar lo que pasa dentro de las cabezas de los jugadores podríamos escuchar cosas como:
fi Corran cabrones quítense rápido la marca para que pueda mandar el pase que no quiero recibir el madrazo. (Peyton Manning)
fi Carajo que me va a tirar, si es curva ya me la pelé pero si me lanza una recta se la voy a reventar hasta Hawaii. (Barry Bonds)
fi Que buena esta esa vieja en primera fila. Tirate un calvado si alguien se te acerca. Arbitro pendejo. Que buena esta la vieja en primera fila. (El Temoc)
PUT IT ON
No puedo negar que esto ya me había pasado antes, en realidad creo que es tiempo de reconocer que me sucede casi todos los días, pero sin duda, pasa todas las noches. Aún así, no entiendo por qué, pero hoy, esta sensación es definitivamente incontrolable.
No sé si sea por este asfixiante calor que me tiene goteando, al grado de casi tener que exprimir mi blusa; no sé tampoco si es por aquella película que vi ayer por la noche en el Cable o si es simplemente que llevo más de seis meses sin sentir tu delicada caricia en mi piel, tu calor, que aumenta con cada segundo que estoy contigo. Extraño la sensación que me provocaba poder dejar mis pechos al descubierto para ti, y que tu calor me quemara desde la nariz hasta la punta de los pies, extraño la manera en la que revolvías mi cabello cuando me quedaba dormida y extraño aún más mi cuerpo humedecido a penas te tocaba y me tocabas… y es que no sé, pero si le contara esto a alguien, estoy segura que no lo entendería.
No me salvo de esto por las mañanas, cuando amanezco sin ganas de poner siquiera un pie fuera de la cama porque sé que no estoy contigo; o por las tardes, cuando me encierro en mi habitación para estar sola, cuando pongo un poco de Reggae y me intento engañar, intento sentirme cerca de ti. No hay un minuto del día que no me sienta impaciente, que no te desee, que no quiera ir a ti y nunca más dejarte.
Intenté hablar con ellos, pero no lo entienden. Dicen que primero está la escuela, que no puedo estar todo el tiempo pensando en ti y lo peor, dicen que si sigo así no podré ir a visitarte pronto. ¿Qué no entienden que mi piel te necesita? No entienden que exaltas todos mis sentidos y que sólo quiero sumergirme, ahogarme dentro de ti.
Hoy que ya casi no puedo contenerme, busco en la televisión, en mi casa, en la regadera, algo que me de aunque sea un poco de placer, aunque sé que hasta que no esté contigo, este delirio terminará. Pero, ¿por qué debo sufrir así? En esta ciudad sólo encontraría insípidas imitaciones tuyas, así que a la mierda la escuela, sólo me separa de ti, de las inagotables Pacífico, de las noches plagadas de estrellas en las que mi cuerpo semidesnudo descansa sobre ti…
Las horas del día pasaron muy lentas, pero por fin se hace de noche, pronto estarán dormidos y podré emprender el viaje para estar contigo. Sólo necesito viajar unas cuantas horas para que después pueda llegar a ti y dejarte recorrer todo mi cuerpo y tomar mi mente… esas palmeras enormes a un lado del camino, que se retuercen cansadas de soportar el peso de los cocos, sólo significan una cosa: ¡por fin he llegado ti, mi playita querida! Para sentir la brisa del mar, para toplear, para beber muchas cervezas, para meterme al mar, ver las estrellas y cantar al ritmo de Bobby “I’m gonna put it on, I put in on already…”.
muaaajajjajaja! ches mentes cochambrosotototas, verdad?
LA TANGA
Como no poder evitar la mirada coqueta ante el clásico, preciso y sinverguenza momento en el cual, una fémina se encuentra sentada, y el galante caballero le observa la escurridiza tanga que se asoma, como queriendo indagar algo o alguien.
Si el tiempo fuera cómplice de cada uno de los machos "alfa", entonces la tanga sería como la protagonista de las historias.
-si padresito, es que fíjese que he cometido muchos pecados, durante la semana observe unas 145 tangas y de esas ocasiones que estuve viéndoles el trasero a las mujeres 50 veces también les vi la raya.-
-estas absuelto hijo mío!-
Pensar que las tangas son un producto para la comodidad de la sociedad dy que son éstas los preciados ropajes contemporáneos que ayudan a las mujeres a que no se les vea el chonino con pantalones pegaditos, o blancos, o cuando traen vestido, entonces estamos en un error. Las tangas son un factor de guerra, son una forma de ataque, de disolvencia económica. Las tangas no son tan solo parte de la vestimenta interior de la fémina promedio mexicana. Sino que so en realidad una aventura, u embolismo de poderío, de deseo.
Una tanga que no es observada por un caballero no es tanga. Una tanga que no se ha salido de su lugar o que se le haya salido la etiqueta tampoco es tanga. Toda fémina que tenga tangas y en ellas no tenga una de colores entonces tampoco se podría decir que tiene una cultura tanganiana.
Hay que especificar los distintos tipos de tangas para poder entonces alcanzar la soberbia máxima al momento de observarlas.
La Tanga Hostil: tanga que se escurre por fuera del pantalón y esta toda arrugada, dicha tanga pareciera ser una talla mas grande que la de su portadora.
La Tanga mirona: solo el hilito de un lado de la tanga es la que apenas y puede verse, singularmente son rojas, negras o blancas.
La tanga descarada: toda tanga que se deje ver gracias a que el vestido o pantalón son demasiado traslucidos. En este caso las culpables del deseo del macho son las féminas, pues saben de la existencia de esta tanga y de que se ve. (a pesar de esto no les importa, pareciera fascinarles el hecho de ser observadas)
La tanga T: toda tanga que no tenga el clásico hilito en forma de "v" y sea en forma de "t".
La tanga del vistazo: puede ser cualquier tanga, pero casi siempre sucede cuando alguna fémina se agacha, y la tanga como se asoma como soldado en su trinchera.
La tanga que observa: toda tanga que este por fuera del pantalón en el omento en que la fémina se encuentra sentada y ésta no se acomoda el pantalón. La tanga ahora se vuelve observadora y no observada.
Las tangas son por ende, fuente de problemas y de deseos de los machos alfa y de las mujeres que desean tener el cuerpo de aquella para poder portar una tanga. ¡La que sea!
Que vivan las tangas. Amén
ATT: Aarón Olivas grisi
" EL BREAK UP "
Siendo completamente sinceros ¿Quién en la vida no ha llorado después de un break up?
Bueno, bueno hablemos más a la mexicana ¿Quién no se ha ido a poner hasta la madre con los cuates o las amigas, chillar después de que te mandaron directito a ching……?
¡Dios mío! El mexicano promedio esta destinado a sufrir y sufrir y mas sufrir….es un gusto que nos damos y bien, pero JAMÁS SOLOS.
Los amigos, los peores y mejores consejeros – ¡Déjala wey pinches viejas siempre regresan!- o de las amigas -¡Es un estúpido feo y mamarracho, no te merecía! Y los dos- ¡Todos/as son iguales!
Típico que quieres hablarle tipo 3 de la mañana en la peda para decirle que lo o la odias y todos los presentes te tachan de mala copa e incluso los que tienen el honor de llamarse tus mejor amigo o amiga te lo prohíben, hasta se pelean contigo –¡Es un error!-, ¿¿¿¿que no lo vez???- en efecto lo es, pero el alcohol y la estupidez te tienen en sus brazos.
¿No odias que todo te recuerde a tu ex? Te despiertas y lo primero que vez cuando abre los ojos la foto que tienes en tu tocador (¡oh no!,) el único peluche que conservas en tu cama es justamente ¡el que el te dio! Te lavas los dientes, la cara, abres el cajón y esta todo su kit desmaquillante (¡Rayos! ¿Como llegó todo esto aquí? Las toallitas de Bioré?? Si yo no se que son los punto negros….)vas a tu refrigerador y esta la colección de chelas que lleva como 1 mes desde el ultimo clásico donde invito a todos sus amigotes a tu casa o la leche light de cajita rosa que dejó desde la ultima vez que se quedó a dormir ahí.
Llegas a tu coche ufff! Territorio libre todo recuerdo, desde cuando se hace tan molesto darse cuenta que la ex olvidaba todo el maquillaje posible en el carro ¿alguna forma de marcar su territorio? Y todas esas manchas de lip gloss, base, crema de manos, ¿Porque nunca las habías visto antes? De repente pones un disco y el primero que sale es el que el muy estúpido olvido, el ultimo de Vicente Fernández ¡pinche naco! Piensas (obviamente hace dos semanas dominabas perfecto el disco en cuestión) y mientras lo avientas por ahí, le pones a la radio a ver que tienen que decir para distraerte…¡¡ay no por Dios cámbiale!!, los horóscopos no, por favor no ¿¿¿¿Qué haces????- Libra: Hoy tendrás un día donde el pasado y el presente harán que sepas valorar mas tu futuro, perdónalos errores de los demás no seas rencoroso, tu color es el rosa diarreico- ¿¿¿¿¿¿¿¿Qué?????? Perdonas a ese papanatas ¡¡¡¡ JAMAS!!!!
Llegas a la escuela, pareciera el 14 de febrero, ¿Que pasa?, ¿porque todos lucen taaaaaan felices?? Todos tienen parejas incluso los que….bueno esos.
Pero esto era por lo que tanto peleaba, no me dejaba ni respirar, ya no era libre para hacer lo que quería, emborracharme, salir con mis amigos y amigas, quitarme los zapatos, eructar y pedorrearme a la hora que quiera…. ¿¿Que esta pasando??¡¡¡Maldito amor insano a la esclavitud!!!
Fin del martirio vas de camino a la casa, como no quieres saber nada del único disco que traes, le das otra oportunidad a la radio o te encuentras por ahí un disco quemado de hace mil años- ya es de noche, solo quiero escuchar música-
¡¡¡GRAVE ERROR!!!
Todas las malditas canciones son como hechas para ustedes dos y si es demasiada tu mala suerte, son todas en español, ¡¡¡AVIENTATE DE ESE CARRO AUNQUE ESTE EN MOVIMIENTO ANTES DE QUE SEA TARDE!!! No quiero mas mentirte amooooorrr!!!¡¡¡Antes que pase más, tiempo contigo amor quiero decirte que eres el amor de mi vida!!!¡¡¡Y desde ahí me acordare de ti!!!!¡¡Me sabes como nadie se lo imagina!!!!¡¡Yo que fue tormenta, yo que fui tornado, yo que fui volcán soy un volcán apagado!!!!¡¡¡Porque volaste de mi lado!!!!Tomo, para no enamorarme, me enamoro, para no tomaaaaaaRRR!!!
OK Te bajas del coche, te tiemblan las piernas, prendes la tele (mejor apágala es como el radio pero con imágenes) meriendas, gracias a Dios nadie pregunto que tienes, te subes, te lavas, te acuestas…suena el teléfono y….amor?? ¿¿Eres tú?? Ah!! No, no me interesa cambiar de compañía gracias……
NEIL
YO VOTO POR LA TANGA
soy NEIL
YO VOTO POR LA TANGA
voto por.
culpos gustosos.
no se puede tres votos? jajaja voto por la tanga
gustos culposos :)
Pues para mí los únicos 2 que tienen material realizable son 'Gustos Culposos" & 'La Tanga'.
HELLO PEOPLPE... ESTA MAL POSTEADO...... LE SOBRAN UNAS CUANTAS PALABRAS.....
DE ECHO ACABA EN
FAVOURITE STARBUCKS FLAVOUR......
LO DEMAS ERA BASURILLA KE SEGURAMENTE SE KEDO ATRAPADA ENTRE PAGINAS.....
YO VOTO POR EL MIO
voto tangas
Andres
VOTO POR LA BARBIE PIÑON! ES QUE ESA LUCHA ENTRE LA NALGA DERECHA E IZQUIERDA ES MARAVILLOSA, O NO?
jaja yo voto por la tanga y la barbie piñon
odio las votaciones publicas por que si votas por el tuyo la gente te ve feo
voto por la tanga!
Creo que forma en la que nos comportamos dentro de la sociedad es muy diferente entre los individuos compartiendo los comentarios ya mencionados, es evidente que tenemos una crisis como personas muy fuerte y muy pasiva al mismo tiempo, la falta de relaciones formales dentro de un grupo es lo que hace al hombre vivir una decadencia social, hablando de los ejemplos mas sonados.
Las personas que hablan solas, o con el celular apagado,. creo que no es mas que una gran soledad y un gran miedo a ser rechazados en los mismos grupos donde se desenvuelven, caminar en los pasillos se convierte en un infierno si no llevas el celular en la oreja, el miedo a no encajar en los diferentes grupos es muy fuerte, y eso es tan fácil de romper y tan difícil al mismo tiempo, porque después de tener diferentes charlas con compañeros sobre el tema, siempre resulta chistoso llegar a la conclusión de que todos lo han hecho alguna ves o se han sentido fuera de la comunidad y esto pasa solo por la falta de comunicación entre los individuos que una ves que se rompe y se logra tener una amistad o una conversación menos superficial te puedes dar cuenta de que todos en algún momento sintieron ese miedo, y esas ganas de parecer lo que no es real. es un tema muy interesante de conductas y de psicología,, pero que bueno darnos la oportunidad de reflexionar sobre el tema y tratar de reírnos de nuestros propios ridículos jaja
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